Youtube Piedi Savannah Brown | savbrown


ciao :) è così che sono mentre innaffio la mia pianta :)
le foto non c'entrano niente con quello che segue, che credo sia il mio diario arrapato: sto andando inaspettatamente a londra questo weekend per una...festa...uh...tipo una play party..?...una festa...ok va bene è specificamente per solleticatori...è successo tutto così in fretta..
è una cosa piccolina in un dungeon in centro organizzata da un'amica. ci sono tipo. non so. quaranta persone che vanno? siamo davvero decine
sto flippando un po'...non l'ho mai fatto prima...tipo, niente di pubblico...vedevo questo genere di cose accadere sui forum strani che frequentavo da adolescente e oh mio dio..il desiderio!...quando toccherà a meeee pensavo..poi qualcosa è cambiato nei miei vent'anni e sono diventata giudicante invece. segretamente volevo ancora un'esperienza così ma la mancanza di vergogna di tutto ciò mi faceva cringe. e se, pensavo, ci fossi andata, e ci fosse stata gente che non mi attirava?!? dio ne scampi. adesso sono diversa e penso che tutti siano un po' fighi quindi va bene.
sono famigerata (famigerata nel senso, tipo, della mia mitologia personale su cui scherzo con me stessa) per essere andata da sola a un social klub verboten nel 2023 ed ero così dannatamente nervosa che prima sono andata in un pub lì vicino e ho chiesto 'un whisky'. non l'avevo mai fatto prima. il tipo era tipo.....qualche....genere....particolare? e io ho detto, no, vorrei solo un whisky. poi ci sono andata ed è andata bene. non era proprio il mio ambiente, e ho dato il mio numero più di una volta senza davvero volerlo, e completamente inconsapevole ho fatto litigare una coppia ('una ventenne,' ha urlato la ragazza al ragazzo che mi voleva, 'una ventenne?!' io, pensando felicemente tra me e me: 'ventisei, in realtà :)'). sono andata cercando gente come me e non ho sentito di averla trovata. ero comunque contenta di essere andata, perché avevo tanta paura ma l'ho fatto lo stesso. dio solo sa che non ho mai visto le stanze del gioco. è stato meglio così; non so come ci avrei gestito allora.
ma adesso è tipo. sta succedendo!!! hahahaha. cazzo. non so. cosa mi METTO!!!!
ci vado senza dare per scontato che...farò qualcosa.....sono lì a osservare prima di tutto...forse mi aggirerò e basta...forse mi commuoverò...forse mi sfasceranno davanti a quaranta persone hahaha....NON LO SOOOO!! AHHHH!!

datemi un momento
ho fatto un buon lavoro stando lì senza interpretare e adesso ho tutta questa roba interiore da setacciare...ho anche giocato un po'!!...ah...ahh ho appena scritto delle cose e poi le ho cancellate hahahah non so ancora come voglio fare questo, a presto altre notizie
 

mi sono legata un po' le gambe da sola....in realtà è stato molto vibey da fare....un po' fatta...ho acceso una candela...voce di john mulaney sei tu che lo fai nice for the baby.....
lo shibari mi frulla in testa ultimamente....mi piacciono le sensazioni e la meticolosità del processo e l'attenzione e quella sensazione di oh-no-sono-nei-guai e mi interessa che legare sia il punto e non un mezzo per un fine. un amico gestisce uno studio di corde a londra e lo vedo più avanti questo mese :) voglio farmi delle foto
anche instagram continua a propormi video di ragazzine magroline tipo folletto legate agli alberi e roba varia e mi fa battere il cuore (lol ok mi sento anche coraggiosa......ho fatto un q+a mesi fa dove qualcuno chiedeva delle fantasie legate ai feticci e non sono riuscita a tirarne fuori nemmeno una.....una cosetta carina a cui penso spesso è che sono una creatura criptide, una fatina del bosco, e mandano una squadra di, non so, scienziati vagamente sexy a catturarmi perché hanno bisogno del mio sperma....per....qualcosa....e allora mi catturano e mi legano e mi fanno il solletico e mi fanno venire un sacco di volte...e sono scienziati dolci e di buon cuore, quindi all'inizio si sentono super a disagio e combattuti su tutta la faccenda perché ovviamente io supplico e supplico che si fermino...ma andando avanti scoprono di essere tipo sopraffatti dal proprio sadismo verso di me in particolare...e anche dopo aver ottenuto quello per cui erano venuti continuano solo perché si stanno divertendo...tipo non riescono proprio a fermarsi perché sono così carina e distrutta mentre faccio versetti dolci–)
aaaaaaaAAAHHHHH
e poi ignorate pure i veri tagli sui miei piedi a meno che non vi piaccia, allora guardate meglio. forse è una cosa per cui guariscono più in fretta con la saliva. tipo come quando ci si piscia sopra le punture di medusa o boh. guardate, non lo so! mica sono medico!
p.s. voglio postare qualcos'altro sulla play party...soprattutto perché ho altre foto hahahah...continuo a farmi questa cosa di dire 'testo in arrivo' solo assumendo che lo sia ma dio quanto sono ermeticamente chiusa quando non ho voglia....ho scritto un po' ma manca qualcosa...credo mi senta timida!!....o, anche, è stata un'esperienza più complicata di tipo, ecco una recensione sexy hahaha. boh. 'altro' 'in arrivo'

"per favore.....shh.....c'è il mio programma preferito......"
 

il mio regalo di compleanno anticipato per me stessa :) adoro quando le cose sono cariche di un significato freak e sono genuinamente belle allo stesso tempo... il ciondolo purtroppo non ha un campanellino dentro per avvisarti quando sto per arrivare
facciamo tutti scommesse su quando smetterò di essere così timida riguardo alle mie tette
sono a londra! vi scrivo da un letto d'albergo super comodo
ieri ho visto il mio amico online dello studio di corde per bere qualcosa e conoscerci meglio prima del nostro appuntamento questo weekend... si chiama conor. è irlandese ed è esattamente della mia stessa altezza e sa un sacco di cose che io non so. è nel mondo del bdsm da anni e anni... ha un sacco di storie pazzesche... prima faceva l'architetto. ora gestisce lo studio, insegna e fa sex work per una clientela quasi esclusivamente femminile. l'ho trovato affascinante. gli ho chiesto, quanto spesso si innamorano? 'sempre', ha detto, poi si è corretto: 'ah, forse tre o quattro volte all'anno'. ho riso perché pensavo dicesse tre o quattro volte in totale.
era moooolto interessato alla storia del feticismo del solletico che è stato divertente. ho cantato come un canarino
non ero sicura se il fatto che mi legasse fosse solo per esplorare la novità o se ci saremmo davvero piaciuti... e... ci piacciamo!!!! ...il che ovviamente è divertente ed eccitante e cambia un po' le cose!!!! ahaha non me lo aspettavo esattamente
quando eravamo un po' brilli e comodi e civettuoli ha detto 'ho proprio voglia di tormentarti'
no per favore smettila no
fondamentalmente se ti passo per la testa domenica sera sappi che sono esattamente dove voglio essere

mi chiedo se queste cose siano shockanti, ma è qui che sono, e voglio mostrarvele, quindi non ci penserò troppo
il divertimento del cazzo idiota... il divertimento del cazzo idiota
ero molto nervosa quando sono arrivata... prima abbiamo fatto cose carine e delicate di corde a terra e poi abbiamo fatto il debrief... conor ha detto che entravo e uscivo... mi sono sentita come se avessi recitato la parte della dolce ragazzina delle corde remissiva... gli ho detto, onestamente, volevo litigare con te ed essere fastidiosa tutto il tempo... quindi ci abbiamo riprovato e mi ha picchiato il culo + mi ha legata a maiale più velocemente di quanto sapessi fosse possibile e poi mi ha come appesa e messo delle mollette sulla lingua e mi ha rovistato in bocca facendomi soffocare e sbavare addosso e poi ha fatto passare una cordicella lungo le mollette che si è inzuppata della mia saliva e poi ha succhiato la cordicella :)
:)
non me lo aspettavo per niente e non sapevo nemmeno che mi piacesse :)
lo adoro e basta, adoro essere l'oggetto del sadismo creativo di qualcuno, adoro questo tipo di attenzione, adoro essere sballottata, lo adoro proprio, lo adoro, lo adoro fino in fondo
abbiamo fatto di nuovo il debrief... a quanto pare 'parlo grosso' e 'divento molto educata' quando ho paura e sono 'una debole'... poi molto dolcemente mi ha detto... posso farti il solletico... ho fatto l'occhiataccia più grande della storia... ughh, va bene, se devi, se insisti...
:)
UGH!!!!! UUUGGGHHHHH
il divertimento più bello di sempre... non potete capire quanto ci abbia capito... dopo ha detto 'pensavo di aver finito, pensavo di conoscere tutte le mie perversioni'... guardavo la sua mente riorganizzarsi... che è la miglior recensione che si possa sperare...
:)
UUUHHHGG
c'è un video e iiiio non riesco a smettere di guardarlo lol... è così sexy... io sono così sexy... lui è così sexy... il sadismo... mi eccita così tanto che mi sembra di cadere...
conor ha proposto seriamente di fare un porno del solletico ahahahah e tipo... non potete capire quanto lo volesse la me adolescente... ero così gelosa delle ragazze... al momento sono ancora troppo timida anche solo per scegliere uno screenshot dove lui mi fa davvero il solletico lol... cazzo... chissà... chissà (di sicuro non potrebbe essere qui... sapevate che patreon ha una regola contro il rappresentare anche il non-consenso consensuale immaginario?... fa pensare) (e anche la mia carriera? ah... la mia carriera... fanculo la carriera...)
comunque poi abbiamo fumato e mi sono fatta troppo strafatta da un tiro disastroso da idiota fatto con la sua pipa che non sapevo usare e abbiamo parlato di tutto quanto al mondo e poi sono stata strana per un po' e poi siamo andati a dormire e ci siamo svegliati e abbiamo scopacchiato ancora un po' e sono partita con le braccia, la pancia e il collo pieni di lividi da corda per tornare in hotel prima del checkout e prendere il treno fluttuando a un centimetro da terra
così divertente. così divertente. penso che lo rifaremo. tutto molto inaspettato
sospiro. non lo so. questo mi ha ricordato quanto sono stupidamente ossessionata da tutto questo
penso alla mia vita che si orienta completamente verso questo stupido divertimento del cazzo e mi viene voglia di piangere dal desiderio, che scelgo di credere sia la sensazione che precede l'ottenere
la mia vita lo sta implorando
ho detto qualcosa a conor che sembrava divertito e sorpreso, e la sua reazione mi ha divertita e sorpresa, perché pensavo che tutti si sentissero così, quindi immagino lo dirò anche a voi: quando gioco c'è quasi sempre un piccolo momento precario in cui penso tristemente che finirà presto... e poi quando finisce faccio tipo ugh... non è durato abbastanza. succedeva anche quando giocavo regolarmente. non mi sento mai soddisfatta. lo adoro così tanto
sospiro
comunque
soffro in modo molto bello. se pensi che la mia gioia sia bella allora immagina come deve apparire la sofferenza
(ho postato un video per il mio trentesimo compleanno... l'avete visto... la felicità lì forse non è estranea a quello che ho descritto qui... il nostro segreto immagino)

visto che abbiamo rotto il ghiaccio con le foto di me legata da morire a qualcosa..... eccole qui :p...... ahahahah
SONO SHOCKANTI!!! NON LO SO!!!
niente di quello che scrivo a riguardo sembra giusto. c'è stata una pressione autoimposta di tornare con un resoconto entusiasta. mi sono detta 'nessuna aspettativa' che era vero—ma la mia mente gioca in modo compulsivo con la fantasia. spendo così tanti dei miei gettoni creativi lì. adoro inventare eventi in cui sono protagonista—faccio lunghe docce e faccio questo, invento un mucchio di cose che potrebbero succedere e recito le mie reazioni. l'ho fatto anche con la festa. e se incontro qualcuno ed è così fantastico—e se sono la principessa della festa—e se resto sveglia tutta la notte—e se c'è un miliardo di persone sexy e tutte blah blah blah io—
dato che ho passato del tempo ad abitare ogni realtà fantastica oscena che potessi immaginare in anticipo, anche se non mi aspetto niente, sto ancora segretamente desiderando che accada qualcosa di fantastico. idealmente lo farei di meno perché penso che sarei più felice così e potrei usare l'energia creativa per altre cose più soddisfacenti e potrei apprezzare meglio i momenti per quello che sono e vedere cosa c'è già di fantastico dentro di loro. comunque—
lo chiameremo ryan. ryan è venuto da me subito dopo il discorso di benvenuto, un'immediatezza che suggeriva che avesse programmato di farlo. l'ha confermato a parole. ho apprezzato l'iniziativa. l'avevo conosciuto anni prima, a un munch; ci siamo trovati abbastanza bene, e non ero indifferente a lui, ed ero venuta fin qui ed ero molto curiosa, quindi l'ho lasciato legarmi a una panca. tutto questo è successo entro dieci minuti dall'inizio della festa.
ero compromessa. intorno a me c'era gente che chiaramente mi guardava fingendo di no. mi è piaciuto. una cosa che mi piaceva della metro di londra era che a volte c'era qualcuno in vagone che sapevo mi stesse guardando. quasi mai in quel modo perverso da sguardo fisso, era qualcuno che cercava di non farsi notare mentre guardava, qualcuno la cui attenzione sentivo sobbalzare quando mi alzavo per uscire; e sentire il sobbalzo della loro attenzione mi faceva bagnare. non dovevano necessariamente essere qualcuno a cui ero attratta. ero attratta specificamente dalla loro timidezza, poi dal sobbalzo.
quindi mi sono goduta l'essere-guardata-timidamente, di cui ero curiosa. sapevo di essere bella e che stavo reagendo in modo dolce e che la gente sobbalzava. ryan ha iniziato a giocherellare con me. ho iniziato a sudare. ma ho scoperto: ero così consapevole di essere osservata che non riuscivo a smettere di scandagliare la stanza per sorvegliare la mia stessa sorveglianza, il che mi disaccoppiava dal corpo. non potevo essere dentro me stessa ed provare il piacere di essere guardata contemporaneamente. potevo oscillare tra i due, ma questo era confusionario, e significava che non potevo occupare pienamente nessuno dei due piaceri.
fondamentalmente non mi sentivo molto solleticabile. o almeno, non quanto so di poter essere. e se io e ryan avessimo chimica, era troppo rumoroso per scoprirlo. per me l'anima del gioco è il tracciamento della reazione... qualcuno sintonizzato abbastanza da notare un piccolo singhiozzo nel respiro... concentrato sul mio viso... in ascolto di stronzate stupide compromettenti che mormoro a me stessa... tutte cose semplicemente impossibili in questo ambiente. giocare con qualcuno per la prima volta è già abbastanza delicato. musica da club bassa... il solito ruggito da festa... qui, estranei che letteralmente urlano (senza avere i miei stessi problemi!)... la mia sfumatura, la mia dolce sfumatura, dove sei andata...
abbiamo giocherellato un po' (c'è stato un momento divertente... ryan mi stava mordicchiando le cosce in modo semi-delicato, penso senza sapere quanto potessi sopportare... mi sono girata e ho detto, se mi devi mordere allora mordimi, e lui ha sorriso e l'ha fatto e ho strillato), poi siamo andati a un tavolo con la gogna. che è stato divertente! la mia prima gogna! orribile! mi è piaciuto di più il tavolo. mi sentivo più cieca e potevo sprofondare di più in me stessa e il mio sistema nervoso si è acceso; ora c'erano solo lampi di consapevolezza di essere guardata. le mie mani erano legate sopra la testa. proprio dietro di me, lo sapevo, c'era un divano pieno di gente. c'erano momenti in cui mi contorcevo e piegavo o allargavo le mani, o facevo tintinnare la catena; sapevo che le mie mani venivano guardate, e sentivo il dovere di continuare a esibirmi con loro, di iperbolizzare la mia sofferenza.
so di essermi divertita di più qui, però, perché ho perso la cognizione del tempo. potevano essere passati dieci minuti o trenta.
adoro perdere la cognizione. quando è davvero bello ci sono momenti in cui perdo il senso di cosa sta succedendo, cos'è questa sensazione, come sta accadendo. l'interiorità è tipo: cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo—dio sembro stupida suono stupida sembro fottutamente stupida—UGHHH FANCULO QUESTO TIZIO—sono brava a farmi torturare. il cablaggio è bizzarro. voglio sinceramente così tanto che si fermi—urlerò per farlo fermare—e poi si ferma e mi sento come un patetico coniglio da cartone animato che alza i suoi grandi occhi bulbosi, implorando. dov'è il resto? perché si è fermato? cosa ti ha fatto pensare che fosse quello che volevo? come puoi essere così ridicolo?
sono successe delle cose e ryan mi ha lasciata andare e ho tremato felicemente di adrenalina.
c'era una sensazione di libertà. guardaci tutti, a fare questo. è fottutamente ridicolo, ho pensato, e sono tutti molto felici; bene per tutti noi. mi sentivo frizzante e bella mentre giravo chiacchierando. nel guardare gli altri giocare la vergogna non ha avuto altra scelta che allentarsi altrimenti mi sarei buttata fuori dalla stanza. mi sentivo piacevolmente terapeutizzata.
poi sono andata in bagno e ho visto i miei stupidi pantaloni trasparenti fradici del mio sperma e ho dovuto pulirmi :)
più tardi sono passata da ryan legato allo stesso tavolo su cui ero stata io—e mi sono unita ad altre due ragazze in... sapete... —ma questa è la mia passeggera oscura e mi vergogno a parlarne quindi non lo farò ora. è stato divertente. mi sono sorpresa. ('sei cattiva', ha detto ryan (questo sono io che mi vanto senza dover sopportare l'imbarazzo di raccontarvi qualcosa di specifico)).
alla fine della serata mi sono seduta sul divano da cui venivano guardate le mie mani con il mio amico che chiameremo alex. alex ha fatto scorrere una piuma su e giù per i miei piedi e lungo le mie gambe e ogni tanto mi bloccava per [sjjfsjkfdkj redacted]. era accogliente e divertente e senza pressione. gli ho detto, mi piace quasi di più questo rispetto al resto. abbiamo riso insieme della sciocchezza. riguardo al gorgoglio assordante della musica house, ho detto: non potete capire quanto sia lontano questo dal suono reale nella mia testa in questo momento. alex ha chiesto quale fosse il suono. non lo so, ho detto, un ronzio di frigorifero, una scimmia che batte i piatti.
ho immaginato: questa libertà, questa stupidità, ma da qualche parte di bello, illuminato come un film, piccoli sprazzi di arancione qua e là—e se potessi controllare l'ambiente? la playlist? e se avessi affetto vero per ogni singola persona lì?
poi sono tornata in hotel e ci ho messo un sacco ad addormentarmi e la mattina ho preso il treno per tornare a casa, entusiasta di averlo fatto tutto per non passare tutta la vita a chiedermelo. non mi sento immediatamente disperata per un secondo round. ero felice di aver visto confermato il tipo di gioco che mi piace. penso che una festa del genere potrebbe sembrare diversa con un partner, o con tante persone che mi conoscono bene.
è stato difficile scriverlo e sento che c'è ancora tanto che non sto trasmettendo ma vabbè.
comunque.... altre notizie..... all'inizio lo tenevo separato di proposito ma ora sento, ah, che diamine: ecco il mio fetlife se vi interessa. disperata di rivendicare la mia presenza su un'altra piattaforma social (modifica: al momento sto armeggiando con la mia bio quindi se la vedete cambiare no, non l'avete vista)
Il suo account fetlife: https://fetlife.com/livininthefuture. Io non sono un'utente di fetlife quindi non sono sicura se questo sia un account nuovo di zecca o quello principale che ha sempre usato.
 
Come utente di fetlife, posso confermare che l'account è del 2022. Nessuna nuova info e solo 3 foto che sono già tutte qui.
e quindi, perché questo non sia solo un post di discussione, ecco delle vecchie foto.
 

Storia di Insta, con le dita dei piedi per gli amanti dei piedi
 

Nuova foto profilo di insta. Probabilmente c'è una versione migliore su patreon
 
Devi accedere o registrarti per rispondere qui.
Indietro
Top